Роль «Спасатель» по Карпману

niceimage.ru-25131

В этой статье я бы хотела рассмотреть поподробнее роль Спасателя. Давайте разберемся, чем все же манипулятивные действия Спасателя отличаются от действительно добрых и нужных дел. Очень часто в рекомендациях для Спасателей говорят о том, что им стоит перестать вмешиваться в чужие дела и не пытаться никому помогать. Однако, как понять, где помощь действительно необходима, а где вы входите в драматический треугольник.

Для начала давайте разберем описание Спасателя. В треугольнике Карпмана он приходит на помощь Жертве, то есть, это человек, который реагирует на призывы о помощи. Что интересно, в жизни Спасатели и Жертвы очень хорошо чувствуют друг друга и устанавливают общение очень быстро. Например, если вы Спасатель, то у вас, конечно же, есть друг Жертва, который постоянно просит у вас помощи и совета. И в течение жизни этих знакомых Жертв у вас становится все больше и больше, и все они хотят все больше помощи.

При этом главный мотив Спасателя, который выдает его манипулятивную сущность, — это мотив собственной значимости. Он раздает советы, пытается решить чужие проблемы, берет на себя бесконечные обязательства помочь другим из-за того, что в итоге он чувствует себя значимым, умным, добрым, нужным. Вот именно это ощущение незаменимости дает Спасателю наибольшее удовольствие, и оно же потом заводит его в тупик. При этом его помощь часто бессмысленна или даже вредна. Вспомните, вы дали подруге тысячу советов, а она все равно сделала по другому. Это бессмысленная помощь. Или мать, которая «спасая» своего ребенка, отправляет его учиться на факультет, который вызывает у него отвращение. В течение жизни Спасатель все больше сживается со своей ролью и пытается решать за других все больше и больше, становясь все более навязчивым.

Также, я бы сказала, что Спасателю чаще свойственна завышенная самооценка. Он может стараться выглядеть скромным, однако внутри себя он знает: «они ничего не могут», «все глупенькие, я один знаю как надо». Именно поэтому домохозяйки взваливают на себя все больше и больше, и потом страдают от постоянной загруженности. Они не доверяют своим родным что-то делать, думая, что у них получится хуже, чем у нее. Как итог этого недоверия мы получаем ощущение незаменимости (ах, как приятно) и постоянную усталость (а это уже не очень приятно).

Последствия поведения Спасателя

Так как, при всей внешней благопристойности, стратегия Спасателя является манипулятивной, она неизбежно ведет к негативным последствиям. Давайте их перечислим:

1.Усталость, нехватка времени на свои дела. Это первое с чем сталкиваются Спасатели. Их Жертвы просят все больше и больше, временные и энергетические затраты растут. В итоге Спасатель ловит себя на мысли, что он не успевает сделать свои собственные дела, а его все воспринимают как «свободные уши» и «бюро доброй помощи». Те же домохозяйки через пять лет понимают, что быт их полностью поглотил, но они уже не могут отдать свои дела никому.

2.Обвинения со стороны Жертв. Очень часто Спасатель  оказывается виноватым в итоге той или иной ситуации. Это может случиться в двух случаях. Первый случай, когда Спасатель отказывает давать больше помощи/помогать вообще. У него уже нет сил помогать Жертве, и тогда Жертва начинает уже не просить, а требовать. Помощь – это уже не добровольное действие, а обязанность Спасателя. И второй случай, когда Спасатель помогал слишком напористо или даже агрессивно (то есть, частично переходил в Преследователя), например, когда родители слишком жестко навязывают своим детям «правильные» решения. В итоге, дети до конца жизни винят родителей в своей сломанной судьбе.

Что делать?

Давайте поговорим о том, как перестать быть Спасателем. Перед тем, как писать конкретные техники, которые помогут вам «избавиться»  от постоянных просьб Жертв, разберемся с отношением к жизни в целом. А именно с самооценки. Именно неадекватная оценка своих способностей, и точнее их переоценка, приводит Спасателей в тупик. И первое с чего нужно начать – это с чувства уважения ко всем окружающим, осознания их уникальности и собственных способностей к решению трудностей. Именно уважение к людям и понимание вашей РАВНОСТИ, а не чувство жалости, поможет вам выйти из позиции Спасателя. Вам придется отказаться от ощущения себя самым умным и незаменимым в пользу здорового общения с равными людьми.

И только после того, как вы осознали, что вы ничуть не умнее, чем ваши Жертвы, вы можете использовать конкретные техники общения.

Техники выхода из Спасателя

1.Не давать готовое решение, а помочь его найти. Суть этой техники заключается в том, что вы уходите от привычной манеры давать готовые ответы человеку. Даже если у вас есть некое решение или мнение, которые вы считаете правильным в этом вопросе, не спешите его высказывать. Лучше поспрашивайте свою Жертву, какой путь решения они сама считает правильным в этой ситуации. Таким образом, вы, во-первых, выходите из игры, а во вторых, вы даете своему собеседнику возможность самостоятельно принять решение.

2. Помогать не советом, а эмоцией. Также вместо готовых ответов (которые, конечно, у вас есть), вы можете дать человеку эмоциональную поддержку. То есть вместо того, чтобы сказать, что и как нужно сделать, поддержите собеседника и покажите вербально ему свое сочувствие. Пример: вместо «Я сейчас позвоню в компанию, которая тебе отказала и все решу», скажите «Ты сильно расстроена, да? Это действительно очень обидно» или «Это просто ужасно! Но я знаю, ты обязательно добьешься своего!».

3. Признаваться, что вы тоже не знаете ответа. Как правило, Спасателям очень трудно признать даже самим себе, что они в чем-то некомпетентны. Однако именно признание своего несовершенства поможет вам скорректировать свою самооценку и брать на себя только адекватные обязательства. Кроме того, этот способ поможет вам дать понять людям, что вы не «супермен» и не можете все делать за них.

4. Переадресовывать за помощью к специалистам. Это правило похоже на предыдущее, и его суть в том, что вы берете на себя чужие проблемы, а пытаетесь перенаправить свою Жертву к специалисту, то есть, снимаете с себя ответственность за нее. Например, если ваша подруга уже год просит совета по поводу развода с мужем, скажите ей, что вы действительно не знаете, как лучше поступить, и лучше ей обратиться к семейному психологу.

5 Принять тот факт, что другие могут делать что-то неидеально или не «правильно». Эта техника нужна тем, кто любит решать за своих родных и навязывать им свое «добро». Просто дайте им свободу и вы увидите, что эти люди могут делать все вполне успешно и без вашей помощи.

6. Давать советы в мягкой форме. Если вы  и решили дать совет, то делайте это в ненавязчивой и легкой форме. Помните, ваш опыт и ваши мнение могут быть абсолютно неподходящими для другого человека. Не настаивайте на своих советах, предлагайте помощь только если она действительно нужна. Например, вместо фразы «тебе нужно срочно перестать давать своему ребенку сладкое», скажите «я, кстати, слышала, что сладкое не очень полезно для подростков».

7. Отказывать. Когда вас о чем-то просят, не соглашайтесь автоматически. Сначала вспомните свои дела на ближайшее время, прибавьте отдых и общение с семьей, и только если у вас есть свободное время и искреннее желание помочь, соглашайтесь. 

В целом, психологическая работа со Спасателями ведется в области коррекции самооценки и ее проявлений в общении с  окружающими. Главное для этого типа не поддаваться на провокации со стороны Жертв и не навязывать свою помощь там, где другой может справиться самостоятельно. Если у вас есть значительные сложности в общении с окружающими, вы можете заказать психологическую консультацию, и мы вместе их решим. 

 

 

Яндекс.Метрика
Сайт размещается на хостинге Спринтхост